Decepção

Oi Bloguinho, demorei para voltar a falar com você. Tava com a cabeça confusa. Aconteceram tantas coisas! Ah, o título? Pois é, decepção. Sabe quando vc se sente a pior criatura do mundo? Claro que não, né? Você não passa por isso. Pois foi. Desta maneira mesmo que eu me senti em relação as meninas.É você olhar para trás e percebe que tudo que foi feito, foi em vão.Trabalhei, lutei muito na minha vida para tentar oferecer as meninas algo bom. Claro que elas nunca pediram nenhum sacrifico de mim. Mas eu pensava:- Ora, o pai foi embora sem nem olhra para trás, ficou um tempão sem dá noticias, desemparaou emocional e fisicamente, então vou fazer a parte dele. Fiz, com falhas porque não sou perfeita, mas pode acreditar: dei o melhor de mim. Deixei numa boa de sair. passear sozinha ou com amigas. Tive amigas que diziam que eu era boba, idiota, tava nova e me acabando para criar filho. podendo arrumar outra pessoa, deixe as meninas com as avós. Vá viver sua vida! Filhos é hoje e não é amanhã. E não é que elas tinham razão? Quer dizer: tinham uma certa razão. Não me arrependo de agido assim. Acho que agiria novamente. Só me arrependo não ter pensado tbm em mim. Poderia ter feito tudo isso, mas ter vivido minha vida. Agora, quando me deparo com uma decepção, não sei como agir! Saio correndo, procuro abrigo nos braços de amigos, tento entender, e não consigo. É como se o chão se abrisse e eu afundasse nele. Saber que você na realidade não fez mais que sua obrigação. Saber que as vezes a pessoa que está longe tem mais valor do que aquela que se encontra ao lado. Foi isso mesmo que aconteceu! O pai tem mais peso na vida delas do que eu. Ele agora é o CARA! Tudo que ele fez, o abandono, a falta de carinho, de apoio foi esquecido. Ele agora é a bola da vez. E olha para para ele isso é ótimo, afinal as meninas já estão crescidas, formadas, educadas, é só chegar agora, me aproximar e tá tudo certo. Tô ocupando meu lugar de novo. E tudo de ruim que elas passaram, passou. É até bom, afinal só eu que guardo mágoa. Só eu que fico remoendo isso. Acho que é por isso que eu tô me sentindo mal. A dcecepção qual foi? Hiii, bloguinho, vai ficar para eu falar depois. Ainda não consigo olhar toda essa situação e não chorar e agora nem isso eu posso fazer. TÔ no trabalho! Deposi com calma, eu te explico tudo, ok? Por enquanto é isso aí. Bjs

Oi Bloguinho, é verdade, eu estou tentando melhorar. Tenho pedido aos céus que me ajude nisso, já que náo é para eu viver esse amor, que pelo menos me dêem forças para superá-lo. Graças a Deus tá chegando a hora de ele ir embora. Vai ser mais fácil de passar por isso. Ele veio, pegou as meninas e sairam. Ele nem me cumprimenta! A impressão que eu tenho que ele tem nojo de mim. Engraçado: tantos anos de casamento e acabou assim: nem uma amizade restou! E eu tenho que me conformar com isso. Parece que eu fiz um mal terrível a ele e não ao contrário. A atual do irmão dele que também é lá da terra que ele mora e amiga da mulher dele, disse que a gente guarda mágoas. E ela queria o quê? Enquanto ele se deitava com outra, eu tava aqui, lutando para manter a família do básico, tendo que ser forte para que as meninas não sofressem tanto, e olha que elas sofreram! Deixei de viver minha vida, para manter as meninas e ele tava lá, se divertindo, posando de cavalheiro, o homem fino de Recife e que o mulherio do Pará suspirava por ele e ela ainda diz que nós guardamos mágoas. Seria fácil não guardar se fosse eu a outra, que só usufruísse do bem bom, deitar com um homem casado e deixasse que a família dele se lascasse. Uma vez, a atual dele me disse que era uma mulher muito digna, e acabou dormindo com um homem casado? Não entendi bem essa dignidade. A minha dignidade é não querer para os outros aquilo que eu não quero para mim. Jamais, mesmo jovem, me envolvi com um homem casado. Sempre respeitei os casamentos pois eu não ia querer fazer ninguém sofrer.Mas as pessoas são diferentes e eu tenho que aprender que ninguém pensa igual. Uma vez eu li que é melhor você sofrer uma ofensa do que fazer os outros sofrerem, porque você sofrendo, você está resgatando um débito e fazendo os outros sofrerem você está contraindo. Pois bem: espero que assim seja, porque o que eu tenho sofrido é porque eu tava cheinha de dívida para pagar, tomara que esteja sendo abatido o meu saldo devedor.Bom, vou embora, tenho algumas coisas para fazer e não quero que as meninas cheguem e vejam eu falando com você. Bjs

Oi Bloguinho, acho que hoje eu tô pior que ontem. Ele mandou o modelo da procuração para o divórcio. Eu não disse que ele ia conseguir primeiro que eu? Pois é, pense em uma pessoa de sorte. Pensou? Não, não sou eu. Nada dá dando certo. Não queria entrar em pânico, mas sinto que não vou aguentar essa barra por muito tempo. Aí, porque ele não vai embora logo? Ele vem pouco aqui, mas todas as vezes que ele aparece, é como um tsunami nas nossas vidas. Vem, arrastar tudo e depois vai embora tranquilamente, deixando um rastro de destruição nas nossas vidas. Meu Deus! Por que que eu não consigo sair dessa? Eu preciso de ajuda, mas onde vou encontrar? Queria, eu juro como eu queria ser diferente, mas não consigo. Fico tentando me enganar, finjo que não tô nem aí, mas na verdade é que eu queria estar com ele, ouvir, sentir e beijá-lo. Acorda, Zaíra! Isso nunca mais vai acontecer. Acabou! O circulo foi encerrado. Viva com suas lembranças, chore, lamente, mas saiba que nunca mais vc será feliz nesta vida. Aguente, pode ser por pouco tempo.

Desculpas!

Ei Bloguinho, desculpas sair tão abruptamente. Minhas filhas chegaram e eu não quero que elas saibam da nossa amizade, ok? Tô sem tempo agora, mais tarde a gente conversa. Bjs

Cheguei

Oi , tanto tempo que eu tenho vc e eu nunca escrevi. Na realidade, eu te criei para um trabalho na faculdade que acabou não acontecendo e aí deixei vc pra lá. O objetivo do trabalho era a gente contar a nossa vida, desde do nascimento ( o que para mim seria um pouco dificil, já que eu tenho 49 anos, lembrar ia ser complicado) até os dias atuais. E o que aconteceu para que o trabalho não fosse realizado? Não, não foi preguiça e nem tampouco falta de memória. O professor da disciplina saiu da faculdade e o substituto não quis aproveitar a idéia. Enfim, abandonei a minha biografia. Até hj, quando senti uma necessidade enorme de desabafar e não encontrei ninguém para isso. Claro que não é falta de amigos e nem familia. É porque o que eu quero falar nem todo mundo pode ou está disposto a escutar e como eu sei que vc vai ouvir sem expor a sua opinião, resolvi te explora, ok? Vou começar te chamando de Bloguinho mesmo. Vc a partir de agora será o meu amiguinho invisível. Sabe como é: é como quando a gente era criança e tinha um amigo invisível que a gente brincava e conversava. Pois vai ser assim o nosso relacionamento.Por que eu estou assim hoje? Deixa eu te contar: Sou uma mulher que guarda um sentimento enorme pelo pai das minhas filha. Não, ele não vive comigo. Aliás, ele já te outra familia e eu continuo amando esse homem. Por que? Sei não! Só sei que eu não queria nunca mais encontrá-lo, seria mais fácil de viver. Mas nada é perfeito e eis que ele surge de novo para vê as meninas (são duas, vou falar logo o nome delas para que vc conheça: Tati, que é a mais velha e administradora e Tacy, a mais nova, claro, e jornalista). Pois bem: Não é que ele apareceu de novo? Sabe, ele não mora aqui não, ele mora longe, num reino tão, tão distante e só vem de vez em quando. A última vez que ela tinha vindo foi a mais ou menos três anos e deste então eu ficava orando pedindo a Deus que ele só aparecesse quando eu tivesse esquecido ele. Mas eu não tô com crédito lá em cima não: orei tanto para que chovesse porque era uma maneira dele não vim, já que ele vinha de carro. Choveu, mas depois que ele chegou e o carnaval (porque ele veio tbm para brincar o carnaval) foi com chuva. Entendeu pq eu não tô com crédito? Tá sendo dificil, passei 17 anos com ele e lá se vão 10 anos que ele foi embora, me deixando aqui com as meninas ainda pré-adolescente e acabou se envolvendo com a atual dele. E eu? Fiquei aqui, lutando para terminar de criar minhas filhas. Sabe Bloguinho, só agora eu percebi que o tempo passou. Quando ele foi embora eu tinha 38 anos, ainda tava nova e podia ter aproveitado a minha vida, mas mãe é mãe e esse papel eu assumi deixando de lado a meu lado mulher. Trabalhei e muito para manter minhas filhas, ele foi embora e eu fiquei sem nada nem emprego direito eu tinha. Ele não ajudava em nada, aliás, ele literalmente tinha sumido do mapa, nem noticias dele nós tínhamos. E nessa luta pela sobrevivência, pensando apenas nas meninas, deixei de viver. Hj tô só!!!E agora ele aparece de novo, com um carrão, cheio de soberba e com uma baita de aliança no dedo? Como assim? Aliança? Ele ainda é casado comigo! Sim, pq nem a porcaria do divórcio eu consegui fazer. E vou te disser: é capaz dele fazer por lá e ainda sair mais por cima porque ele que fez o divórcio. Ai que raiva!!!O que eu faço? Vc não tá entendendo nada mesmo, né? Fique frio que com calma eu vou contando minha história. No momento o que eu quero é gritar que eu AMO ESSE HOMEM e que apesar de tudo que ele já fez, nós vivemos uma linda história de amor que para ele já acabou e eu ainda não consegui virar a página. Como eu gostaria de voltar ao passado. Tá bom, quem vive de passado é museu, mas eu sempre quis ser museólogo(hihihi). Mas falando sério: tá dificil demais. E para completar ele não tá nem aí para mim. Vc acredita que ele nem olha para mim? Ele não me encara, talvez pensando que assim: como é que eu casei com isso? Dói, dói muito bloguinho. Vc não tem idéia como dói. Eu não me vejo como mulher, e eu sei que sou uma, não me vejo como uma vencedora. Não, vencedor é ele que tá feliz ao lado de quem ama, tem casa própria, carros, um bom emprego e eu continuo na mesma merda de sempre. Tá, eu tenho as meninas,não sei bem até que ponto isso é uma vantagem. Quando elas eram mais novas, até podia ser. Mas agora, elas são maduras, ele com seu jeitinho conquistou elas de novo e no meu dia-a-dia com elas, acaba tendo um desgaste natural de relacionamento. Não, nós não brigamos sempre. Elas são meu orgulho: inteligentes, responsáveis, e por incrivel que pareça, obedientes. Mas, cada uma tem seu jeito e hoje por exemplo, me decepcionei com Tati. Ela mentiu para mim e isso me deixou tbm bastante triste fora o comportamento de Tacy no carnaval. Sabe bloguinho, Tacy é um amor, mas ela lembra muito o pai e em determinadas situações eu sinto que ela tem vergonha de mim. E cá pra nós: quando eu me olho no espelho, tbm sinto!Tá confuso? Liga não, é assim mesmo. É apenas um desabafo e olha que vc não tá me vendo chorar. Já é uma grande vantagem neste nosso novo relacionamento. E agora? O que eu faço? Tenho vontade de chamá-lo para conversar. Mas não, eu não vou fazer isso. Primeiro ele poderá até querer conversar, mas com aquela frieza de quem tá por cima e que me despreza como foi da última vez que conversamos e eu não aguentaria isso de novo.Só sei que quero que essa semana passe rápido, acho que eu vou tomar um remédio para enxaqueca que eu tenho e que eu acabo apagando pelo menos por um dia, assim quem sabe passa rápido e quando eu menos esperar ele já foi embora? E aí, eu vou juntar os meus caquinhos de novo, passar mais um tempo me recuperando e esperando... Olha, vou encerrar por aqui: as meninas chegaram! Nós falamos depois, Valeu!